Odzywki Nauczycieli- Uwagi z Dziennika

Alliance

hmm, u mnie największe jaja są właśnie na matmie, bo dyrektor jest cool, ale czasem straszny. taki dziadzio po 60 co się na rzeczy zna. : D

Dyr: "Ooo, MM, jaka piękna opaska.." (dla wyjaśnienia - MM to moja koleżanka Martyna, która jest ulubienicą dyrektora, bo bardzo dobrze się uczy. )
MM: "Dziękuję."
Dyr: "Gdybym miał ze 100 lat mniej, to bym się w tobie zakochał."

wszyscy niemalże płakali ze śmiechu, włącznie z Martyną.

Ceres

Klasa pojechała na wycieczkę, oprócz mnie, Ani i Oliwii. Mamy polaka.

Pani:
Co wy tylko trzy?
Ania:
Bo my nie jechałyśmy do Żelazowej Woli...
P:
I że też nie odwołali wam lekcji, bo tak to się muszę z wami użerać...
Ja:
Nooo, my też wolałybyśmy siedzieć w domu.
P:
Słuchajcie dziewczyny, miałam dzisiaj zarwaną noc, po sprawdzałam wypracowania i te cymbały [czyt. wszyscy chłopcy] z waszej klasy piszą tak niewyraźnie, że nad każdą praca siedziałam z pół godziny... Jak będziecie cicho to nie robię wam lekcji tylko idę spać, ok?
A, J, O:
Dobra...

Pani położyła się na biurku, oparła o okno i zasnęła x]

Tweety

O.o To musiało być niezłe xD

Byliśmy z babką od religii na wycieczce z inną klasą. Nie pamiętam już gdzie ale weszłam na wysoki murek i przede mną stał kolega, który się we mnie zabujał. Nagle babka krzyczy:
Kaja! Złaź z tam tond bo spadniesz prosto na Kamila, a wiesz, że ten upadek może cię dziewictwem kosztować xD

Monroe

Wchodzi dyrektor do klasy. Mierzy nas spojrzeniem.

Dyrektor:
-III c?
Klasa:
-Nieee, VI a...
D:
-Ale VI gimnazjum?!
K:
Nie, podstawówka...
D:
-Dzięki bogu, już myślałem...

I wyszedł x]

Samuerian

To ja najbardziej lubię opowieści o szalonej pani od religii, która uczyła w pewnym liceum.
"No bo małe wielbłądziki, to się rodzą na biegunie i tam pływają w wodzie. Bo muszą tą wodą nasiąknąć, zanim je wyślą na pustynie."
Tak mi szczęka opadła jak to usłyszałam...

Albo lekcje muzyki w zeszłym tygodniu.

Pani: No bo Chopin to się z Mickiewiczem spotykał w Paryżu i tam omawiali sprawy kraju... A teraz to w Paryżu chodzą w tych czarnych kapturach i nie wiadomo czy, to ci Hindusi czy może terroryści! Tak? Hindusi?
My: Eee... chyba Arabowie.
P: No właśnie! I tam tylko budują te swoje meczety!
M: Rozstrzelać! (śmiech)
P: Tak! (bez śmiechu)
Może się wydawać nieco straszne, ale to cała nasza kochana pani P. zwana Tapetą.

Carly

jedna wspominka, od której wszyscy przez piętnaście minut nie mogli powstrzymać śmiechu:
Dyr opowiada o geometrii..
Dyr: Opowiem wam taką historię, która mi się podobno przydarzyła, jak byłem pijany. Dawno, dawno temu. Więc tak: szłem spod baru do domu. Napotkałem okrągły słup informacyjny, więc powiedziałem do siebie: "O, ściana. Lepiej ją ominę." I szłem wokół niego, macając rękami ową "ścianę". Po jakichś piętnastu minutach zacząłem krzyczeć i panikować: "LUDZIE! ZAMUROWALI MNIE!". Po jakimś czasie przyjechała policja, bo zacząłem tak zawodzić.. Gdy otrzeźwiałem, powiedzieli mi, co robiłem..

xDD

Ceres

Wracam ze szkoły, Obok mnie idzie pani od religii.

Pani:
*wskazuje na buty* Marta, co to jest?!
Ja:
Buty, proszę pani...
P:
Ale jakie?!
J:
No tego... Glany.
P:
To jak ty tak w nich możesz chodzić?!
J:
Normalnie... Nie są takie ciężkie na jakie wyglądają.
P:
Coooo?! Marta - glany, pilotka, czerwone rękawiczki... I to bez palców! Czy ty jesteś SATANISTĄ?
J:
Nie, ja się tak po prostu ubieram...
P:
A idź ty... Prawie żem zawału przez ciebie dostała!

Mina kolegów ~ bezcenna.

Monroe

UWAGA! Jeszcze świeże! :3

Olek:
To co mi pani wstawi na półrocze? 4? 5?
Pani:
3.
O:
Jak to? Za co?
P:
Za ojczyznę.
O:
Psze pani, ZA CO?!
P:
No ci mówię, że za ojczyznę.
O:
No ale psze pani, dlaczego nie chce mi pani powiedzieć?
P:
Olek - no przecież ci mówię, że za ojczyznę! Bo jaki piątkowo-czwórkowy uczeń, pisze 'ojczyzna' przez 'i' i 'o' z kreską?
O:
...

Taaak, Olek jest 'dys' na wszystkie możliwe sposoby... Ma chyba nawet dysmózgowie -,-''

Mizu

Co prawda było to na początku 6 klasy, ale co tam [2 lata wstecz.]

Koleżanki na plastyce się przepychają, łaskoczą i tam coś tam krzyczą... Nagle BUM~! Wszyscy patrzą w ich stronę łącznie z nauczycielem i koleżanka leży na podłodze ze łzami w oczach ze śmiechu.
Pan: Klaudia! Wstań z tej podłogi, bo wyglądasz jak zgwałcona mysz~!
*śmiech wszystkich oprócz niej i Pana o.O*

Dziaa~ Potem na balu szóstoklasisty musiał ją przepraszać :3

Monroe

Godz. wych. Pani puściła film o pająkach. Klasa pęka w szwach od hałasów i ujadania klasowych burków. Film się skończył, a było jeszcze jakieś 15 min. do końca lekcji, więc pani zapodała nam filmik z IV klasy, o rozmnażaniu, dojrzewaniu i zakładaniu rodziny. akurat leciał kawałek o rodzeństwie, nic w temacie tabu. Nic to nie dało, w sali nadal rumor. Wtedy pani wstaje, zaczyna przewijać kasetę i mówi:
- Ja to wam chyba muszę jakieś ostrzejsze sceny puścić, bo tak to nie ucichniecie...

x33

Karenaj

W zeszłym roku. Mamy lekcję muzyki, chór niedługo jedzie śpiewać do Częstochowy na zjazd szkół im. JPII.
Któryś dureń z mojej klasy pierniczy coś od rzeczy o Częstochowie, Biblii itd. Pani nie może go uciszyć, aż w końcu:

"-A słowo ciałem się stało i zamieszkało jedynką w dzienniku" - cała klasa najpierw zamarła, a potem ryknęła śmiechem

Niedługo pospisuję teksty "szkolnej legendy", czyli pana od fizyki. Zapowiadam "Jasia i Małgosię", "Próbę oszustwa" i "przekroczono o decybeli".

Crystal

Rok temu na matmie zdarzyło się u nas takie coś:

Maciek mówi do pani:
- Proszę pani, Albert śpiewa!
- A o czym? - pyta pani.
- O kasztankach!

Pamiętam, że śmialiśmy się z tego kilka minut (ja byłam cała czerwona).